Egy kartondoboz régi iskolás füzetet, fiatalkori relikviákat, gyerekkori kincseket, első szerelmes leveleket, és érettségi bizonyítványokat képes tárolni. Ha elővesszük őket mosolyogva emlékszünk vissza fiatalabb énünk izgalmas kalandjaira, kihívásaira, sikereire és kudarcaira. A zene hasonló képességgel bír. A zene körülvesz, behálóz, megölel. Egy zene érzéseket, furcsa modón számomra néha illatokat, különböző helyeken átélt élményeket képes magában hordozni. Mikor meghallom, mintha egy dimenzió kapu szippantana be magába, és köpne ki egy korábbi életszakaszomba. Az érzések, mint egy vad vízesés agresszív vízárama zúdúlnak a lelkembe. Színek, helyek, szagok, boldog és szorongó érzések, emlékek és gondolatok.

Azt mondják, hogy nekem gyorsak az ujjaim, mint bűvész világbajnok, de ettől a felvételtől még én is lepetézek. Jeremy Ellis angol származású DJ, a native instruments MASCHINE névre hallgató ketyeréjén játszik valami elvetemült módon. Minden egyes kis gumilapohoz (négyzet) más hangot rendelt hozzá, és azokat ütögetve játsza a zenét. Mr. villám fingers. A barátnője biztos nem panaszkodik... :)

Csakhogy te is tisztán láss kedves olvasó, 3 fajta hivatalos dicséret létezik. 

1, Mikor valaki hivatalból megdicsér, mert meg kell neki. Ekkor a dicsérőt nem feltétlenül köti személyes kapcsolat, vagy lelkesedés a dicséret tárgyához. Példa: Egy politikus megdicsér egy olimpikont. Még akkor is, ha a politikust nem érdekli a sport, neki meg kell dicsérnie az olimpikont. Vigyázat! A példamondat alanya és tárgya nem összekeverendő, mert egy sportoló sosem dicsérne meg egy politikust (kivéve talán az alábbi módon: mélyen gratulálok az államadósághoz!)

2, Mikor egy hivatalos szerv dicsér meg. Ilyen esetekben a dicsérő egy hivatalos szerv munkatársa (rendőr, tűzoltó, határőr, stb…). A dicsért és a dicsérő között nincsen hivatali vagy munkaügyi kapcsolat. A dicsért független a hivatalos egyén munkakörétől. Például mikor egy rendőr megdicséri a sapkádat (miután jól megbüntetett gyorshajtásért), akkor szintén hivatalos dicséretben volt részed (az részletkérdés, hogy téged baromira nem érdekel, hogy a fakabát mit gondol a sapkádról, viszont a női felmenőit szívesen üdvözölnéd).

Ne ijedjen meg senki. Nem rajzoltam, nyomtattam, vagy photosoppoltam magamnak egy kínai vízumot. Nem. Ennél azért értelmesebb vagyok. Pontosan tudom, hogy egy ilyen hivatalos iratnak megvannak a szigorú formai követelményei, valamint ha akarnám se tudnám a szinte ugyanúgy kinéző krikszkrakszos írásjelek halmazát precízen duplikálni. Épp ezért öntapadós papírra fénymásoltam egy régit!!! Hah! Fogadok erre még te sem gondoltál?! Ezt ki tudom vágni, be tudom ragasztani és báj-báj Ferihegy, helló Jackie Chan! Hogy micsoda? Lejárati dátum? Pff… Az előző vízumom 2012-ben lejárt, a fénymásolat viszont 2042-ig jó lesz! Ezt már középsuliban megtanultuk, hogy az 1-est hogyan lehet 4-essé változtatni… Ha pedig esetleg azt mondják rá, hogy gagyi hamisítvány, csak azt mondom majd, hogy “Made in China”, az szerintem meggyőzi majd őket!

Lassú napom volt ma. Itthon voltam reggeltől estig. Ezeken a napokon elmélyülök magamban, és olyan dolgokra jövök rá, amikre eddig nem gondoltam. Adnék is egy példát, nehogy valaki azt higgye, haszontalan a gondolkodásom.

Ma például rájöttem, hogyha SOS vészjelzést kellene, hogy küldjek egy morze készülékkel, amin nincsenek betűk, csak számok, akkor nem lenne más dolgom, mint visszafele morzézni azt, hogy 505. Így annak a tükörképét kapnám meg, ami nem más, mint SOS. Briliáns, nem? Aztán persze arra is rá kellett, hogy jöjjek, hogy a morze gépen nincsenek betűk meg számok, mert csak egy kallantyú van. Szomorú. Micsoda olcsó egy megoldás. Mintha egy focicsapatban csak egy kapus lenne. Végül is, ő is tud gólt rúgni, nem? Aztán az jutott eszembe, hogy mi lenne akkor, ha lenne minden betűnek egy kallantyúja??!! Esetleg rá lehetne írni mindegyikre, hogy milyen betűé, meg kellene egy kallantyú a szóközre meg a sortöréshez is (ezek lehetnének talán egy kicsit nagyobbak). Ebből meggazdagodhatnék!!! Várjunk csak… Rohadt életbe, erről azt hiszem lemaradtam… Most nézem a Vikingpédián, hogy Sir George T. Writer rám vert egy 300 évet a dologgal. Ebből se lesz szabadalom… Azt hiszem mégis csak marad a szobabicikli hajtotta melegszendvics sütő. Mire megsütöd a szendvicset már a napi sport is megvolt. És a szlogen: Itt nem a kenyér ég, hanem a kalória! Korábban gondolkodtam ezen is: Itt nem a zsír ég… De hát ki tudja, ha valaki disznózsírral szeretné megkenni a melegszendvicset, akkor hát az egészségére… Egyébként is a zsíros kenyér igazi hungarikum. A franciáknak a fenséges borok, az olaszoknak a hajszálvékony pizzák, a magyaroknak meg a zsíros kenyér… Lovely. Arra gondoltam azzal tetőzhetnénk még a dolgot, hogy a zsírt előre megolvaszthatnánk kis küblikbe, így lehetne tunkolni is a kenyérrel. Ez lehetne a magyar chips és salsa.

Az ember mindenféle érdekes hangot tud kiadni a szájával. Ezek a hangok 2 csoportba oszthatóak: vannak értelmes és értelmetlen hangok. A két főcsoporton belül alcsoportokat is megkülönböztetünk:

I. ÉRTELMES HANGOK
1, Beszéd: Leggyakrabban erre a funkcióra használjuk a szánkat. A beszéd értelmes hang, mert az egyik fél érti a másik fél mondanivalóját. Kivéve persze, ha egy zsidót meg egy kínait állítasz egymással szembe:

-       Há mács?
-       500 dollar
-       Nooooo. Öccá tumács!
-       Yes.
-       Nonono. Giv mí gud prájsz!
-       Ok. 500.
-       Giv me beszt prájsz!
-       520 dollar.

Azt meg, hogy Han Solo hogy értette meg Chubakkát abból az artikulálatlan tehénbőgésből, azt a mai napig nem értem, de hangtanilag ez is értelmes beszédnek mondható, mert a sikeres kommunikáció megvolt kettőjük között.

A tanfolyam neve: Soma-lier családi borkurzus

Időpontja: Tegnap

A tanfolyam leírása: Gyere el te is, hogy különbséget tudj tenni a VBK, a kisfröccs, a forralt bor és a szőlőlé között.

Megvolt a családi borkurzus! Kavabanga! Szuperül sikerült, még annak ellenére is, hogy a 9 fős társaság bor iránti szeretete elég megosztó volt. Egy 7 tételből álló sort állítottam össze. Egy habzóbor, 2 fehér, egy rosé, 2 vörös és egy desszertbor. A kóstolóval kapcsolatos nehézkes dolgok a következők voltak:

-A család egy része nehezen értette meg, hogy nyugodtan kiöntheti az ember a bort, ha nem kéri. Itt a kóstolás van a középpontban. “Nem, nem. Megiszom, sőt, kislányom te is tölts ide át, ki ne öntsük a jó bort.”